- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
*****
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
*****
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Значит, если его намазать маслом с двух сторон и уронить, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую!
*****
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
*****
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его
уже три недели показываете!
*****
Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
*****
Заходит симпатичная девушка в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что? Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
*****
- Мужики, а я себе такой мобильный телефон купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
- Записал? Это код. Теперь телефон...
*****
Русские называют дорогой то место,
где собираются проехать.
*****
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,
когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
*****
Штирлиц всю ночь топил печку.
На утро печка утонула.
*****
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов
забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе
заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда
четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался,
мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает
у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
