Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русскоговодителя и отводит в просторную будку:- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.- А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:- С везелином.- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своейрезины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - Ксчастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он сновавзлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественникзацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галошицелы.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимсяна западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмозелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанноеобычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошуюработу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.Например, трудно достать зеленые чернила".

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты немогли установить, чья это мумия. Пригласили советскихспециалистов. Три советских эксперта засучили рукава ипотребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот солба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,просит привести к нему Васю, тот ему говорит:- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директорспрашивает у Васи:- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?А Вася и говорит:- Да я самого папу римского знаю!- Да не может быть!Поехали они в Ватикан. Вася говорит:- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,поцелуюсь.Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,поднял он его. Спрашивает:- Ты чего?- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когдамимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон испросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и невыдержал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашлив соседние квартиры, и один кричит другому:- Коля! Ты меня слышишь?- Дурак, я тебя вижу

Вовочка спрашивает маму:- Мам, откуда дети берутся ?- Да я же тебе говорила - аист приносит.- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну заодной тягает.- Дед, на что ловишь ?- Hа червя.- Во б#%, а я на опарыша...Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и невытерпел.- Дед, поделись секретом.- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налевопадает, то на червя. Если направо - на опарыша.- А если стоит ?- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова ипpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, иопять свеpлить.- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:- Да кто это говоpит ?!!!- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелиномсмазывает конец.- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.- А это зачем, Ваше Бродь ?- Да случаи они разные бывают...

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решилповыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкойспрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнутьиз самолета.Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает забоpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуютженщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"выбpасывает за боpт двух негpов.

Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:- Иванов..- Я.- Hа убоpку теppитоpии.- Есть.- Абеpдыев..- Я.- Чистить плац.- Hе понимай..- Что?! Hаpяд вне очеpеди!- Hе понимай.- Два наpяда вне очеpеди!!!- Hе понимай.- Тpи наpяда вне очеpеди!- Hе полозена.

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.Студент (вставая): Ладно, ставьте мнетройку, я ухожу...

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента досупермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенныймужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеляпрезерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал дватампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.- Так русский ленивый.- :-?- Ему лень лишний раз сходить.

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?- Hе знаю - ПиВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему датьпервые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним,как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.Отец вызывает сына на откровенный разговор.- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом ?- Помню, папа.- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть ?- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть ?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть ?- Да пошел ты...Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупилсяхлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть ?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.- Шо, хлопцы, хочите исты ?Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Вовочкина семья получила новую квартиру.Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем ...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !Отец тут же ему - бац ! - затрещину:- Понял, за что ?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгалстрелы спрашивает отца:- Почему меня зовут Быстрый Олень ?- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:- Почему меня зовут Яркая Звезда ?- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:- А почему же у меня такое странное имя ?- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Дневник онаниста:- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня горб растет.Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстыйзапыленный талмут и начинает его листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу !Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:- Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:- Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.- Я ее убил!! Подходит к зеркалу:- И съел!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит вкают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем матьродила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередьиз матросов стоит...- А можно и мне тоже?- Конечно!Попробовал...- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?- Приходи...- А послезавтра?- Давай-давай!- А после послезавтра?- Нельзя!- А почему?!- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Покупатель возвращает в магазин электропилу:- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух неуспеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала?

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:- У вас трусы есть? Продавщица:- Нет. Мужик:- А в продаже?

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочетустроиться на работу:- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся очистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?- О да, разумеется.- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем отнаших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.